打开读读日报下载读读日报

新婚中感到强烈的孤独,心里很难受,我该怎么做?

图片:《婚姻生活》

知乎用户,在美国学心理咨询

查看了问题日志,目前为止题主并没有明确提出“离婚”的计划,而且看起来这段亲密关系在步入婚姻之前是让情侣双方都满意的,所以我假设题主和老公现阶段的目标是促进亲密感提升婚姻关系的满意度,而非离婚并争夺孩子的抚养权和财产。我前段时间选修了“婚姻关系咨询”这门课,了解到一些婚姻咨询和婚前咨询中的常用技术,在此分享,也许对题主会有帮助。

目前的问题描述主要提到了题主在婚姻中感受到的孤独感以及一些日常冲突,所以提供的策略也分为两部分,第一部分针对亲密感的建立与维系(减少孤独感和不适),第二部分针对冲突解决

建立亲密感和增进情感联系的方法

  • 分享关于关系的期待和愿望

这是一个很简单很朴素的伴侣交流活动。夫妻双方都需要列出大约三条自己关于亲密关系的期待,尽量是具体的可执行的,比如,“我希望我们每个月至少一次约会”,“我希望我们每天都吻别”,“我希望你可以分担一些家务”,“我希望周末能有两个小时出去和朋友社交的独立空间”,“我希望你可以多和我分享一些感受”。

在交流中,夫妻双方轮流扮演“分享者”“倾听者”的角色。分享者先发言,先说,“我希望我们可以/我希望你可以……”,然后说,“如果这个愿望实现了,我会感觉到……”倾听者要向发言者提供反馈,先说,“我刚才听到了你的愿望是……”,然后说,“如果实现这个愿望,你会感觉到……”然后双方互换角色。

此处最需要注意的是,在表达过程中要保持积极关注非评判,双方都要使用“我”开头的陈述,比如,“希望……注意到……感觉到……的愿望是……听到……认为……”避免用“你”开头的批评或者指责,比如,“没做到……让我感到……你这个人……的愿望不切实际……”倾听者绝对不可以评判分享者的愿望,要尽最大努力去理解对方关于关系的期待。如果可以的话,伴侣还可以告诉对方,“我很开心你能够告诉我你最真实的愿望,谢谢你的坦诚和为关系所做出的努力。”

这样的沟通原则可以让夫妻双方能够开放、坦诚地交流自己对于关系最真实的期待,哪怕伴侣双方的期待和愿望背道而驰,也要先了解并尊重对方的想法。有意识地培养自己积极表达并诚恳倾听的沟通风格,会长期促进关系的稳定与亲密。

  • 爱的地图

这个活动的主要目标是促进伴侣双方的友谊。操作方法是,准备一些问题卡片(建议有几十个,手写打印均可),每张卡片上写一个问题,比如,“说出你的伴侣最好的朋友的名字”,“你的伴侣最喜欢的电影是什么?”,“你的伴侣有什么想要获得的成就?”等,我个人建议夫妻双方可以发挥自己的创造力,一起原创问题,也可以参考这些问题,让陌生人迅速相爱的 36 个问题(这些问题并不能保证相爱,但是确实可以一定程度上增强友谊和亲密感)

做这个活动的时候,双方要随机抽取卡片(双方都不可以挑选),答题者就算是不知道答案也要尽量去猜,另外一方要给出反馈,比如,“猜对了,恭喜你”或者“猜得不错,正确答案是……”,反馈的部分同样要注意避免批评。猜错了的人也可以很有诚意地把正确答案记在笔记本上。至于是否要设立奖惩机制,需要夫妻双方共同商议。

这个活动是为了增进了解或者平时开开玩笑,不是为了揪住错误不放,请伴侣双方保持宽容的心态和愉快的心情!

  • 关于婚姻的合理预期

“调整对婚姻的期待”是这个问题下被讨论比较多的一个主题。

常见的不切实际的婚姻期待包括:a.我的伴侣会满足我对陪伴的所有的需求(只要我需要,我老公就会陪着我);b.时间会解决一切问题;c.如果我需要主动要求对方的付出,那就没意义了(通过索取而得到的爱我情愿没有);d.我们的婚姻必须得是幸福美满毫无矛盾的;e.如果我的过去会造成伴侣的困扰,那我宁愿隐瞒不说;f.如果浪漫减少了,说明我们的爱消退了;g.我们的关系永远不会发生变化;h.我的伴侣的性趣会一直和我保持一致;i.生了孩子关系问题就没有了;j.我的婚姻会保持和我原生家庭一样的习惯和风格;k.我们永远不会对我们的感情产生质疑;l.“爱”是幸福婚姻的唯一条件;m.我对了解我伴侣的一切事情;n.如果讨论某些问题可能会造成婚姻的冲突,那我宁愿闭口不言。

每个人对婚姻/对工作/对原生家庭都会或多或少存在一些不切实际的期待,这是正常的。就婚姻而言,夫妻双方可以坐下来一起讨论彼此的期待,看一看“不切实际”的那一部分背后有怎样的象征意义。举例来说,如果其中一方因为种种原因(比如童年期被父母忽视)非常看重“陪伴”,也许会期待“只要我需要,我的伴侣就会陪着我”,意识到这个期待其实是不切实际的,就可以表示,“对我来说,陪伴确实是一件很重要的事情,所以我会有很高的期待,现在,我了解到这个期待可能很不实际,甚至会伤害到我们的关系,所以我愿意从现在开始注意这一点,尽量调整对你的要求”,另一方也可以表示,“我会记得陪伴对你来说很重要,我也会尽量满足这一点,也许有时你仍然会感到失望,请你告诉我你的感受,我愿意试着理解和支持你,如果你能在我无法陪伴你的时候试着理解和体谅我,我会感到非常感激和开心的!

  • 表达喜爱之情

不涉及性爱的部分,夫妻双方可以讨论的问题包括:a.“喜爱/喜欢”这种感情对你来说意味着什么;b.成长过程中,你是否感觉到自己得到了足够多的喜爱,这种感觉从何而来;c.当感觉到被喜欢和不被喜欢的时候,你分别会做出怎样的回应;d.你的父亲和母亲分别是怎样表达喜爱的(言语的/非言语的);e.你希望自己在婚姻中得到多少喜爱。

涉及性爱的部分,夫妻双方可以讨论的问题包括:a.你在怎样的情况下才会真的有“性趣”;b.你是否愿意主动地提出性爱(在性爱中做主动方),为什么;c.你比较希望的性爱频率是;d.哪些性爱的方式和元素是你最喜欢的;e.有没有哪些性爱的方式和元素会让你感到不适;f.为了让性生活更加和谐,你认为自己可以做出哪些努力。

以上是一些夫妻双方可以讨论的话题。在行为的层面上,孕妇和产妇的性行为务必遵医嘱;在感情交流的层面上,夫妻双方表达自己对喜爱和性爱的需求和感受,试着理解对方和需求和感受可以有效地促进亲密感。

  • 日常减压对话

如果夫妻双方会在下班之后的闲暇时间聚在一起,比如一起吃晚餐或者一起散步,可以聊一聊各自来自婚姻关系外部的压力,比如工作困扰。

分享者需要尽量详细地描述自己感到困扰的事情以及自己的感受,可以说一两件最近发生的或者即将发生的好事儿,但是主要讲述的是自己感到压力和困扰的事情以及自己的困扰。

倾听者需要先从情感上支持自己的伴侣,然后可以试着给出建议。在情感支持的部分,倾听者可以简单复述对方遇到的状况,表示自己在认真倾听,同时,也可以对对方的情绪表示理解,给予鼓励和安慰,倾听者也可以分享自己的感受,比如,“我真是太心疼你了”,或者,“这确实太让人生气了”。最重要的是,倾听者要选择成为伴侣的“同盟”,千万不要站在对立面上。比如,如果对方在抱怨老板太过严苛,倾听者可以说“亲爱的辛苦了”或者是“资本家真是太可恶了”,千万不要说“你的老板在对公司负责”,不要忽视你的伴侣(比如毫无反馈),更不要批评。

倾听者可以选择给出一些建议,在给建议之前要先向分享者确认“你觉得我是理解你并且和你站在一边的吗?”如果得到否定的回答,要进一步沟通,比如“这件事情里最让你感到沮丧/伤心/愤怒的是什么”,“你需要什么帮助”,“你最担心的情况是什么”;如果得到肯定的回答,则可以问,“我有一些建议,也许能够帮助到你,你愿意听听吗?”

这样的对话可以作为夫妻双方沟通感情的一个简单的仪式,有助于分享信任与支持。

  • 关系中的仪式感

这一条并没有具体的操作建议和注意事项。

一些研究表明,夫妻之间分享仪式感有助于感情的亲密和稳定。“仪式感”并不是一件特别“严肃”或者特别“大动干戈”的事情,它可以很普通,比如每天的早安吻和晚安吻,出差之前和之后的欢迎和欢送仪式,还可以是单独出行的一方要给另一方带礼物或者写明信片,每周末要一起去超市采购然后合作完成一顿大餐……当然,也可以商量一些比较远大的约定,比如每两年一次出省共游或者每个结婚纪念日都要拍一张合影……发挥你们的创造力!

我个人的理解是,仪式感的意义在于夫妻双方达成并坚持遵守一些日常约定,长久来看有助于保持个体对婚姻关系的“承诺”“归属感”

冲突管理和问题解决的策略和建议

冲突管理可能会比建立亲密更加有挑战性,这个过程可能会充满挫败和怀疑。

非常有挑战性也非常有效的一个原则是——多使用“我”开头的陈述,不要批评对方。

提供一个冲突管理的十步模型

  1. 约定一个时间和地点专门讨论一个具体的冲突,保证双方时间充足,而且之后没有重要的事情需要处理;
  2. 定义问题,一定要具体,双方都不要中途转移话题
  3. 就这个冲突,双方都主动从自己身上找找原因(找自己的原因,不是挑对方的毛病);
  4. 列出双方曾经做出的尝试;
  5. 头脑风暴,列出可能的解决方案(充分发挥想象力和创造力),不要评判任何一条可能的解决方案;
  6. 讨论每一条方案的有效性和可操作性,尽量客观,不要批评对方
  7. 共同决定看起来最靠谱的尝试方案;
  8. 双方都明确自己在尝试解决问题期间要做出的努力,主动承担责任;
  9. 约定下次讨论的时间,双方会一起坐下来评估一下问题解决的效果;
  10. 为彼此在这个充满挑战的讨论过程中所做出的努力表示欣赏和感谢

这个视频可以作为冲突管理的参考:https://www.youtube.com/watch?v=1gPwUqMD21w&t=8s

确实存在一种可能,那就是,吵着吵着双方或者其中一方情绪失控,这个时候需要叫停——暂停冲突管理的过程,双方各自冷静,冷静下来之后再开始讨论。关于叫停,夫妻双方可以提前讨论:哪些信号意味着“需要叫停”?开始大喊大叫?开始哭泣?脸红脖子粗?而且,发生争吵的时候,请关注自己的状态,“需要停下来冷静”通常是有效的,“你需要停下来冷静”则不是。另外,每个人都可以在平静的时候思考一下——当自己情绪激动的时候,哪些发泄方式通常是无害的?比如摔肥皂?什么方法可以帮助自己平静?比如深呼吸?另外,在恢复平静的过程中,情绪失控的一方可以想一想,是哪个很具体的点触发了自己的情绪自己当时感知到了什么这究竟意味着什么,冷静下来之后可以告诉对方——这也是双方增进了解的重要方式。最后,伴侣双方要找一个合适的时间,一起坐下来继续未完成的对话。需要记住——你们是一个团队,你们要一起解决问题。

另外,在冲突和争吵中,有四种表达模式是容易出现但是需要避免的:

  • 批评(Criticism):指责对方,做出“你总是这么懒”、“你根本不在乎我”这样的宽泛的负面评价。
    • 改进方案:用“我”开头的陈述,比如,“当我发现你没刷碗的时候,我特别沮丧,我希望你能及时刷碗。”
  • 轻蔑(Contempt):带着优越感嘲讽对方,比如“你这个蠢货”,“你们女人头发长见识短”。
    • 改进方案:用“我”开头的陈述。提醒自己去尊重并欣赏对方和自己的不同之处。
    • 注意,轻蔑是最可能导致离婚的沟通问题。
  • 防御(Defensiveness):感到自己被批评的时候拒绝承认错误,去指责对方或推卸责任。
    • 改进方案:承认错误,道歉,改正。
  • 冷战(Stonewalling):拒绝沟通,不说话。
    • 改进方案:积极关注对方,给出真诚的、尊重的回应,或者主动提议,“我现在很累,我们换个时间好好谈一谈。”

实际上,每个人都或多或少会有一些沟通的问题,没必要对一两个细节太过紧张甚至揪着不放。我个人也认为,相比于在冲突中看着问题集中爆发再去解决,在平时情绪平稳的时候多关注自己的沟通方式,有意识地强化尊重的、非评判的沟通方式,效果会更好。

另外,一些心理咨询师也会在进行婚姻咨询的时候没注意到夫妻沟通中发生的消极的沟通模式,有经验的、优秀的婚姻咨询师会对来访者的沟通模式保持足够的关注,并且及时叫停,比如,咨询师会打断一个来访者,“在这里我们需要停一下,我注意到你刚才在批评你老公,也许你需要换个方式表达自己的感受和诉求。”也就是说,如果是一对沟通模式存在严重问题的夫妻,真的很难在没有咨询师的情景下有效地处理激烈的矛盾与冲突。这部分的策略和建议仅供参考,实践起来也许会非常困难。至于咨询师具体应该怎么做,如果题主决定尝试婚姻咨询的话,这个问题就留给咨询师吧。

关于以上建议的备注:

  1. 以上方法大多出自于 Prepare/Enrich(Overview - PREPARE/ENRICH - Embrace the Journey)和 Gottman Couple Therapy(https://www.gottman.com),我根据自己的理解和偏好对部分活动进行了少许调整和解释,如果感兴趣的话,可以查找相关资料。原始资料对英语水平要求较高,可能不够接地气
  2. 以上方法只是目前美国婚姻家庭咨询中比较常见的方法,也常常用于婚前咨询。然而,不可能每种方法都适用于每对来访者。这些方法也许会有效,所以值得一试,但如果尝试的过程让伴侣双方或者其中一方感觉很不舒服,完全没必要勉强自己。请尊重自己的真实感受。这只是可能的帮助措施,并不是任务。如果夫妻双方或者其中一方被其中一些活动触发非常强烈的情感体验,这种情况可能会对关系带来更大考验,可以考虑寻求更专业的帮助(比如婚姻咨询)。
  3. 根据目前(2017 年 8 月 12 日)的问题描述,题主的困扰只是夫妻双方的日常摩擦与冲突,并没有提到题主或者丈夫存在“需要找专业人员进行临床诊断”的症状,也没有涉及到对关系造成严重威胁的冲突或者个人创伤。所以,我个人认为“婚姻咨询”并不是唯一正确的选择,完全可以在日常生活中自行尝试这些活动和方法。如果题主愿意尝试婚姻咨询,也完全可以和咨询师讨论多种可能促进夫妻关系的方法。如果关系中冲突严重升级(比如出现家庭暴力)或者个体表现出精神疾病的症状或者在主观体验上更加痛苦或困惑,请务必寻求更加专业、更加有针对性的帮助——这种情况下,网络建议可能极不恰当甚至造成严重伤害。
  4. 抛开“妻子/丈夫/老公/老婆/夫妻”等角色命名,这些方法对同性伴侣也适用。

最后,祝愿题主和每一个在亲密关系中有过困惑的人都能慢慢找到自己的答案,祝愿每个小朋友都有快乐的父母和幸福的家庭。

扫描二维码下载读读日报
© 2015 知乎

读读日报

发现更多新奇领域
在读读日报,还有上万个主编与日报。
打开读读日报
© 2017 知乎
请在浏览器中打开